La mort n’a pas voulu de moi, mais je la connais bien : elle s’appelle la haine. La haine me fut révélée par mon propre père : je salirai son nom (enfin... celui de sa mère par qui tout à commencé. Et puis j'aime trop mon ti frère et mon cousin qui portent ce nom). D’autres continuèrent : Michel D.S, je salirai son nom, et Armando L.M, je salirai son nom, tous ces noms de petits merdeux, sans couilles je vais leur cracher dessus, ainsi en ai-je décidé. La haine est un poison qui conduit à la mort, je le sait : j’ai déjà une tumeur. Je ne me soignerai pas car je vais faire vite. Par contre j’utiliserai des tranquillisants pour garder les idées claires. Je vais raconter des histoires, vraies ou fausses, peu importe, dans lesquels chacun de ses péteux auront un rôle à vomir…tel est leur avenir. Il est fort probable que je n'obtienne pas la garde de mon fils, ça fait mal, c'est cruel et pourtant il va bien falloir tenir et vivre. Si Nicho gagne nous partirons certainement à l'étranger, la France elle même sera salie. J'enrage. Je tiens néanmoins à continuer de peindre des toiles sereines et colorées. C'est par l'écriture que je vais me libérer. Les mots peuvent tuer, c'est ce que s'est efforcer de faire mon père sadique durant mes 21 premières annèes, il continue à le faire avec ma mère. Avant de connaitre Ti Clown, je n'ai connu que des machos, ils sont donc majoritaires ; mais ils sont également des proies faciles car trop orgueilleux, ils ne savent pas répondre dignement. Je suis cinglée, merci Papa ; je l'assume car néanmoins j'ai réussi à trouver de beaux styles dans le domaine artistique. Mais voilà, en tant qu'artiste je regarde et observe tout ce qui constitue la vie même dans ses abords les plus moches. J'ai besoin de me lacher, de hurler, de cracher tous les microbes qu'ils m'ont donnée. Nous sommes encore pour une semaine dans un pays de liberté d'expression où même l'extrème droite peut s'exprimer sans censure alors je cracherai du venin, ça me fera du bien. Ensuite, peut être, serai-je libérée, l'âge apportant la sagesse, si j'en ai le temps. Il n'y a pas que l'écriture comme servante de ma haine : dans ma vie privée, je vais jouer avec les hommes et les mettre à ma botte. Sales cons ! Sales péteux sans couilles ni cervelles. J'accepte désormais de profiter du système, celui dans lequel le plus fort ou le plus malin s'en sort. Quand j'ai entendu ma mère pleurer au téléphone hier, le choc fut tellement rude que j'ai décidé de ne pas en venir là comme elle. C'est une femme digne mais naïve, pétrie dans le moule infame de la religion ; elle croit bien faire, mais elle s'est fait avoir. Son corps et son âme sont plus vieux que ceux de sa soeur âgée de 10 ans de plus qu'elle ! Ca me révolte.

J'en ai maaaaaaaaaare ! Merdeeeeee ! quand est ce que la poisse se décidera-t-elle à nous lacher les baskets ? Hein ? QUAND ? Depuis juin, nous ne vivons qu'avec elle, elle s'est attachée à nos chevilles telle un boulet et nous trainons la patte. Deux accidents de voiture et comme il fallait s'y attendre un jour ou l'autre, arrestation par les flics qui me mettent en immobilisation. Meeeeeerde ! On ne s'en sort plus financièrement, on envisage très sérieusement de travailler au noir car dès que ma paye tombe, la moitié est déjà envolée. A cause de mon crétin d'ex, nous avons été obligés de prendre un avocat alors que tout aurait pu se faire à l'amiable, mais monsieur me hait, il a décidé de me pourrir la vie et il y réussit. A croire que ce monde est du coté de ce genre de minables. Alors que je voudrais avoir mon fils à mes cotés, je suis vue comme une mère ingrate. Nous vivons à crédit et avec les réparations de la voiture, nous allons plonger. Ca fait deux fois en deux semaines que j'essaie de mettre fin à mes jours sans succès, pourtant j'y mets la dose ! Raspoutine c'est moi ! Y va p'être falloir que je reprenne la lame de rasoir...Mais bon, je résiste à cette tentation, sotte que je suis. C'est humiliant à la fin de demander de l'aide aux autres... Je suis une chieuse qui emmerde tout le monde au fond. Je ne crois même plus en ma peinture mais j'ai un pincement au coeur quand je vois tout ce que j'ai fait ainsi qu'en regardant ceux que font les autres. Je ne crois plus en rien d'ailleurs. Alors pourquoi je m'accroche hein ? C'est débile, tous les indicateurs me disent : "tu n'es qu'un parasite, fous le camp ! ". Je suis cassée, j'en ai ras le bol et pourtant, gràce à Ti Clown je reprends espoir en un avenir meilleur. Nous avons un projet en commun que nous pourrions commencer d'ici à quinze jours et qui nous sortira de la tete de l'eau, c'est risqué mais ça marche. Je m'en fous, les conventions je les transgresse avec plaisir. Aujourd'hui, nous sommes comme au temps du communisme dans les pays de l'Est : on ne survit que par la magouille ou la débrouillardise, c'est comme ça

Tout cela lui manquait désormais. Alors elle travailla dur, tant à ses études qu’à son échappatoire, la sculpture. Cet acharnement contribua sans doute à amplifier sa dépression nerveuse car elle eut de plus en plus de mal à se concentrer et ne trouva bientôt la paix que dans son art. Celui-ci se développa de manière telle que le propriétaire de l’atelier lui permit de participer à l’une de ses expositions. On lui proposa même d’acheter ses œuvres, mais elle refusa. Ce n’était pas grave, il était peut être trop tôt pour elle, c’était d’ailleurs encourageant ! Elle le ressentait également ainsi et connu là un brève mais intense satisfaction.

Il lui arrivait assez souvent de se blesser lorsqu’elle sculptait et ce n’était pas rare chez les débutants. Son étonnement fut de trouver cela agréable. Le fait de ne rien sentir sur le coup, puis la souffrance parfois vive selon la profondeur de la blessure, la concentration qu’elle mit à vivre cet évènement jusqu’à l’atténuation de la douleur qui devient picotement, et aussi que son sang se mêla à la pierre et lui donne une couleur inattendue dans des endroits au hasard. Elle ne chercha jamais à l’enlever, il lui sembla naturel que ce sang resta sur la sculpture, à l’intérieur de ses pores, il témoignait de son effort, il en était la preuve, le garant. Et puis il changeait de couleur, comme la pierre changeait de forme. Elle s’aperçut de plus que souffrir physiquement lui calmait les nerfs, comme si ça remettait ses idées en place et relativisait sa souffrance morale. Elle se sentait plus gaie les lendemains, plus énergique.

Mais plus elle sculptait, plus elle progressait en adresse. Elle se blessa donc de moins en moins. Alors elle eut l’idée de signer des œuvres avec une ou plusieurs goûtes de son sang, en se taillant un doigt à l’ultime fin de son travail. Son maître trouva l’idée assez saugrenue, voir horripilante, mais il avait déjà rencontré des cas semblables, surtout chez les génies, qui sont toujours un peu fous. Et Cathy, d’après lui, faisait partie de cette élite particulière. Au début, ce ne fut pas simple car il y a une différence entre se faire du mal par un geste maladroit et se blesser volontairement. Elle prit son temps, ferma les yeux et respira un bon bol d’air au début, puis s’aperçut enfin qu’une petite entaille ne faisait pas plus mal qu’une piqûre et elle apprit à relativiser également la douleur physique.

Enfin vint les épreuves tant attendues : le concours d’infirmières, en deux temps, l’écrit et l’oral, puis le baccalauréat. Elle était tellement à bout qu’elle dût repêcher celui-ci de 30 points grâce au rattrapage oral qui eut lieu trois jours après; trois jours durant lesquels elle se remit à l’étude jusqu’à épuisement. Mais elle rattrapa 40 points et comme elle avait réussi le concours et que celui-ci n’exigeait aucune mention au bac, elle put entrer dès septembre à l’école.

Et c’est là que tout se gâta. Comme elle avait eut le bac au rattrapage, elle fut affectée dans une école assez loin du domicile familial, ce qui l’obligeait à rester seule des semaines durant, ses parents n’ayant pas les moyens de lui payer de fréquents aller et retour en train. Ils lui donnaient tout juste de quoi survivre et elle piochait souvent dans ses économies pour compléter le porte feuille, ce qui fut possible durant un an car elle avait toujours travaillé durant les deux mois des vacances d’été. De plus elle eut du mal à se faire des amis, du fait de sa singularité : elle était rêveuse, la sculpture lui manquait, les études lui prenaient tout son temps. Elle se mit à douter de tout : d’elle-même, de sa véritable vocation. Au cours de ses premiers stages, elle s’aperçut que le métier d’infirmière était devenu beaucoup plus technique qu’autrefois. Les infirmières étaient d’ailleurs souvent appelées des « techniciennes de soins », elles n’étaient auprès de leurs patients que pour leur prodiguer des soins douloureux et n’avaient pas le temps de papoter avec eux. Impossible de créer un lien véritable, du moins dans le genre de celui qu’elle avait tissé enfant avec celles qu’elle avait connue. Elle aima de moins en moins entrer dans une chambre dans le seul but de faire souffrir une personne. Elle n’était pas sadique, seulement masochiste, se dit elle un jour et c‘était déjà bien suffisant ! Tout se mit à lui peser : le non sens de ses journées, des gestes qu’elle rebutait d’effectuer et qui lui étaient pourtant destinés puisqu’elle avait choisi de se former pour eux, sa solitude, le manque de culture car elle n’avait même plus le temps de lire. Sa dépression grandit d’un cran et elle n’avait personne à qui en parler : une infirmière se doit d’être forte et ne montrer ses sentiments, surtout face à la souffrance de l’autre. La sculpture lui avait apprit la liberté d‘être elle-même. Maintenant elle était entrée dans un système très hiérarchisé, surtout en première année d’étude où peu d’initiatives sont permises aux élèves. Elle se sentie de plus en plus prisonnière, comme si elle était entrer dans les ordres où à l’armée. D’ailleurs, beaucoup de ses camarades venaient de familles de militaires. Cela finit par l’effrayer. Sa sensibilité exacerbée par le manque de créativité finit par lui faire perdre le sens de la raison. Elle ne put se concentrer à l’étude, son esprit vagabondait sans cesse. Elle se força à se mettre à l’argile le dimanche. Mais bientôt, l’hiver arriva et travailler l’argile lui gelait les mains. Elle déprima de plus en plus tant et si fort que sa souffrance morale lui devint insupportable.

Alors elle se souvint de son remède particulier qu’elle s’était inventée l’année passée. Elle se mit à chiper du matériel médical, ce qu’on permettait de faire aux élèves pour qu’ils s’habituent à leur manipulation. La différence avec Cathy, c’est qu’elle « empruntait » du matériel destiné aux deuxièmes, voire aux troisièmes années : scalpels, cathéters, et bien sûr aiguilles de différents calibres et seringues. Très peu de pansements ni de gaz. Depuis longtemps elle savait faire des bandages avec dextérité et efficacité.

Rentrée chez elle le premier soir, elle fut effrayée par la vue des scalpels. Elle n’avait jamais vu d’objet aussi tranchant. Elle n’osa même pas les sortir de leur emballage. Il en fut de même pour les cathéters dont le diamètre lui faisait penser à des instruments de torture. Elle n’en était pas là ! se dit elle. Par contre, elle considéra les aiguilles avec plus d’attention, choisi celle qu’elle allait essayer, la visa à une seringue et se tata une veine du coude interne. Elle respira un grand coup et commença à la planter dans son bras. Elle alla si lentement, elle avait si peur qu’elle eut plus mal que la normalité. Néanmoins, elle avait atteint la veine avec succès, ce qui la soulagea pour un premier essais. En plus, une fois l’aiguille enfoncée, à moins de bouger, elle ne ressentait aucune douleur. Cependant celle-ci revint lorsqu’elle dut aspirer son sang avec la seringue. Elle se promit d’emprunter des tubes la prochaine fois, car ceux-ci étant sous vide, le sang les remplissaient sans aucun effort. Elle pensa ensuite à prendre des poches, car elle aima de plus en plus contempler ce si beau liquide, à la fois limpide et pleins de substances qui lui donnaient une certaine épaisseur, « l’épaisseur de la vie » imagina Cathy.

Le problème est que plus le temps passait, plus l’échec de ses études apparaissait aux yeux de Cathy et de ses professeurs. Elle n’en était pas étonnée, juste un peu attristée et elle demanda à ses professeurs d’attendre un peu avant d’en informer ses parents. Après tout, elle était majeure, elle voulait prendre son temps pour savoir si elle souhaitait redoubler, ce qui était possible une fois durant les 3 ans que duraient les études. Dans le cas contraire, elle devait réfléchir à ce qu’elle ferait de la suite de sa vie. Une de ses professeurs pensa la rassurer en lui disant : « Cathy, tu n’as que 19 ans, tu as toute la vie devant toi ! ». Mais Cathy se sentait vieille et incapable de revenir vivre auprès de vieux bigots. Ce métier était le seul qu’elle s’était imaginée exercée, elle se sentie vide sans lui, sans autre projet. Et elle ne voyait pas quel autre emploi pouvait s’en approcher et correspondre à ses attentes. D’ailleurs, elle se sentait tellement perdue qu’elle ne savait même plus quelles étaient ses attentes. Une carrière artistique ? Elle savait que ces parents s’y opposeraient ; s’ils avaient accepté ses cours de sculptures, c’était juste dans un cadre de loisirs. L’art n’était pas pour eux une manière de vivre, alors qu’il était devenu une manière d’être pour Cathy. Elle ne savait pas comment se défendre pour les convaincre de la laisser étudier dans une école de beaux arts. Désemparée, elle s’enfonça dans une folie de plus en plus solitaire. Une fois qu’il fut assuré qu’elle ne pourrait passer en seconde année, ni même tenter l’examen d’aide soignante, elle s’enferma dans son studio. Ces professeurs finirent par prévenir ces parents, c’était leur devoir. Mais comme elle n’avait pas le téléphone, elle ne se déplaça pas dans une cabine pour leur expliquer sa situation. Comment leur dire sa détresse et que leur dire au juste ? Elle ne possédait pas les mots qu’il aurait fallu et eux n’avaient pas les oreilles pour entendre son malheur. Cela faisait si longtemps qu’ils se mentaient les uns aux autres ! Ce n’était pourtant la faute de personne, elle avait simplement acquis, de part ses expériences, une personnalité bien indépendante de celles de ses parents. Elle les imaginait déjà très déçus par son échec, elle ne voulait pas leur causer plus de peine. Elle réfléchit donc des jours durant. Que savait elle faire ? Sculpter. Qu’aimait elle de la vie ? Rien d’autre que sculpter. Et le sang. Sa couleur, ses taches variantes sur ses œuvres. Elle se demanda quel goût il avait. Après tout, c’était le sien, elle le vénérait, il était sa vie.

Désormais, elle avait un cathéter planté en permanence à l’intérieur de son bras droit, fixé par un double sparadrap et nettoyé régulièrement à l’alcool. Elle l’avait laissait là le jour où elle constata avec surprise qu’elle s’était piquée à l’endroit exact du pouls, si fait que son sang sortait de lui-même par jets réguliers. Au début elle en était tombée dans les pommes mais c’était réveillé assez tôt pour éviter l’hémorragie. Elle avait du retirer le cathéter, à bout de force, et nettoyer ses draps tachés. Elle était libre de manquer les cours, même si le délégué de la classe s’était déplacé un jour chez elle pour l’inciter à continuer à fréquenter la classe. Elle l’avait remercié de sa sollicitude mais lui avait affirmée qu’elle était mieux seule pour réfléchir à son avenir.

Et en fait d’avenir, elle voyait de plus en plus clairement qu’elle n’en avait plus. Elle était si affaiblie qu’elle ne se voyait vivre en bohème le temps d’imposer son art naissant au public pour en vivre. Elle savait que cela prendrait des années. Elle savait aussi qu’elle n’avait presque plus de forces. Mieux valait laisser sa trace maintenant. Après il serait trop tard. Ses parents étaient venus la voir, avaient tenté de la raisonner de reprendre ses études ; ils avaient même été voir son professeur principal, suprême honte. Ils n’avaient rien compris car ils n’avaient rien écoutés. « je les ai déçus, se dit-elle, autant qu’ils se contentent du petit et que je les laisse en paix ». Elle les convainquit de lui laisser quelques semaines de réflexion et de rendre les clefs du studio à plus tard. Lorsqu’ils repartirent, le dos courbé, elle sentit un froid terrible l’envahir. On était pourtant en été.

Son esprit entra en ébullition : aurait-elle la force ? Elle regarda ses dernières argiles. Puis elle reprit un cathéter et le planta à l’endroit exact de la pulsation. Le sang se remit à gicler, elle en recueillit plusieurs flacons et referma l’aiguille. Elle prit un pot, y mit son sang, puis avec un pinceau en recouvrit ses argiles préalablement peintes en blancs laqués. Ainsi prirent-elles l’aspect de fragiles porcelaines. Tout ceci lui demanda beaucoup d’énergie. Elle perdit connaissance.

Lorsqu’elle se réveilla, elle jugea que ce qu’elle avait fait était bien. Le sang était répandu de manière irrégulière mais elle jugea qu’en tant qu’élément vivant, c’était à lui de choisir où se poser. Il avait été plus ou moins imbibé par l’argile, selon qu’elle fut sèche ou non. C’était également sa trace à elle, ce qu’elle léguait d’elle-même ; à qui ? Elle ne le savait pas mais qu’importe. Maintenant elle n’avait plus grand-chose à faire que d’attendre. Elle eut vite faim, mais n’ayant pas de force pour sortir ni assez d’argent, elle se contenta de goûter son sang. Après tout, son art l’avait goûté lui aussi et son art, c’était elle ! Cela n’avait rien de scandaleux, et puis d’ailleurs, au point où elle en était, elle s’en foutait. Il était bon, sucré, chaud. « Comme du chocolat, mais plus liquide » se dit-elle dans son délire. Elle but un flacon, puis un autre, puis encore un autre. À un moment elle eut la nausée et se mit à vomir juste à côté de son lit. Mais, enivrée par l’audace de son geste, elle recommença. « j’en ai 5 litres, ça va aller vite, je perdrai connaissance et lorsque l’on se préoccupera de mon absence, je dormirai depuis longtemps…. Peut être que mon sang se sera régénéré? ».

En vérité elle s’évanouit avant même de pouvoir arrêter le sang de pulser et ainsi son corps se vida. On ne s’aperçut pas de son absence, mais une tache de sang qui grossissait sur le plafond du voisin du dessous. Il alerta la police.

"Comme on dit dans le langage e-mail : Re. Re-déception, re-fus, re-venus insuffisants, re-venez nous voir … Re-ras le bol de tout ça ! Nous sommes des re-buts de la société, les recalés de la misère, personne ne veut de nous, pas assez liquidables, ou trop. On fait chier le monde je crois. Le monde nous le rend bien !".

Voilà, donc la galère continue, le livre aussi, qui contient maintenant 139 pages (wouaaah, pas peu fière la meuf!), en deux versions, réalité et fictive. Il va sans dire que je m'amuse plus avec la fictive...

Quant à l'appartement, nous devrions avoir un F1 d'ici à mardi, enfin j'espère.... pas mal en plus, 40m2, bien éclairé, nous le diviserons en 2, ce sera sympa.

Vivement, car on a un tas de travail à faire sur internet et avec l'ordi, Ti Clown pour faire ses recherches(en quoi, je vous le dirai pas), et moi pour télécharger tous les dessins que je fais depuis juin.

Bouh, un toit, un  toit, UN TOIT QUOI !!!!!